La saga Microhoo : mini pièce de théâtre

illustration2008070801.jpgCe matin, vous n’avez qu’à cliquer sur n’importe quel site de nouvelles pour vous faire expliquer le comment du pourquoi des derniers rebondissements relatifs à la saga Microsoft-Yahoo, alias Microhoo. Grâce à l’investisseur extrême Carl Icahn, le désopilant Steve Ballmer, l’homme fort de Microsoft, disposerait d’une nouvelle combine pour acheter le moteur de recherche, quoi qu’en dise l’inénarrable Jerry Yang, PDG de Yahoo!. Sauf que tout n’a pas encore été joué; la conclusion n’a pas encore été écrite. Je vous ai donc préparé une mini parodie où je vous ai laissé, juste pour vous, la dernière scène toute blanche. À vous de vous amuser à la compléter, si le cœur vous en dit, en vous servant de système de commentaire au bas de cette chronique.

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Scène 1 :
En plein soleil, sur le bord du dernier grand ilot de verdure entouré de développements domiciliaires et industriels.

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illustration2008070802.jpgSteve
Bonjour Monsieur, quel beau terrain que vous avez là.

Jerry
Oui, 100 hectares. C’est pas pire.

Steve
Y est à vendre ?

Jerry
Pantoute !

Steve
J’en ferais quelque chose de super. Ah, je me présente, Steve Microsoft, promoteur immobilier.

Jerry
Méchant métier que vous faites là …

Steve
Hum ! Ce qu’ils m’ont dit à la Ville, c’est que vous êtes Jerry Yang ?

Jerry
Yang-n’a qui disent ça ! Ouarf-arf-arf. J’aime faire des jeux de mots.

Steve
Certain qu’il n’est pas un petit peu à vendre, votre grand terrain, si on met le bon montant, bien entendu ? Je veux pas vous faire perdre votre temps.

Jerry
Ben certain. J’en vends pas un caillou, pas plus que vous avez de poils sur le vôtre ! Ouarf-arf-arf. Maudit que je suis en forme à matin !

Steve
He-hrum ! J’ai compris que vous étiez copropriétaire, mais que le copropriétaire le plus important, c’était pas vous, mais la famille de votre épouse ? Ils sont sept, des Woo – Woo c’est leur nom de famille – c’est ça ?

Jerry
Ouin, ils sont sept Woo, mais ils savent pas tout, ouarf-arf-arf, parce que c’est moi l’administrateur. Vous pigez ? « Sept Woo », « sait tout », « savent pas tout », ouarf-arf-arf…

Steve
Pas facile, pas facile. C’est une combine que vous faites souvent, vous-autres les Chinois ? Vous vous mettez en gang sur une propriété, non ?

Jerry
Ben sûr, on est habitué de vivre à 25 dans une boîte à chaussures. ! Ouarf-arf-arf. Bon, b’en, c’est pas parce qu’on s’amuse pas, mais vous allez devoir m’excuser, faut que …

Steve
Vous êtes bien chanceux de pouvoir jouir d’un si beau terrain. Remarquez, il y a des recoins marécageux qu’il va falloir drainer, y a plein d’arbres morts sans valeur marchande … B’en certain qu’il n’est pas à vendre ?

Jerry
Rien à faire !

Steve
Rien à faire ? Sûr sûr ?

Jerry
Faudrait vraiment, mais vraiment, que vous mettiez beaucoup de sous et, après, ajouter un zéro ou deux. Mais comme c’est là, la famille Woo-s-qu’elle est, ouarf-arf-arf, n’a aucun intérêt pour le vendre. Excusez-moi, faut vraiment que je parte …

illustration2008070806.jpgSteve
Beaucoup de sous ? Disons, l’évaluation municipale plus 20 % et une prime de 10 % cash pour vous, clair dans vos poches, ni vu ni connu, ça’n achète du Wong Tong ça…

Jerry
Rien à faire. Tourlou !

Steve
L’évaluation municipale plus 30 % et une prime de 15 % pour vous ?

Jerry
Je vous ai dit non ! Me semble que c’est clair ?

Steve
L’évaluation municipale plus 40 %, une prime de 20 % pour vous, plus un 4 x 4 sport utilitaire de 65 000 $ gratis pour 3 ans ?

Jerry
Ça va faire, je m’en vais !

Jerry
Si j’ajoute un abonnement au Super Nautilus pour 4 ans …

Jerry
….

Steve
… et une carte de membre élite du club piscine ?

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Scène 2 :
Sur la galerie d’en avant chez Jerry
.

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illustration2008070804.jpgSteve
Bonjour Monsieur Yang, c’est encore moi, le tannant.

Jerry
Ça s’attrape-t-y votre tache-à-m**** !

Steve
Hum ! Avez-vous réfléchi à mon offre de l’autre jour ?

Jerry
Ça n’intéresse ni les Woo, ni les bas. Ouarf-arf-arf !

Steve
L’évaluation municipale plus 40 %, avec une prime de 20 % pour vous, sans compter le reste, c’est déjà pas mal plus que ce qui se paie normalement pour une propriété comme la vôtre.

Jerry
Je veux bien, mais c’est pas à vendre. Me semble que c’est clair ?

Steve
Je suis près à améliorer mon offre jusqu’à 42 % de plus que l’évaluation municipale, mais pas une cenne de plus.

Jerry
C’est votre problème. C’est vous qui voulez ce terrain pour en faire un développement immobilier, avec son PétroCan, son Couche-Tard et son AW. Vous pouvez b’en ajouter une cantine à egg rolls, tant qu’à moi. Rien à foutre ! Je suis parfaitement heureux comme c’est là.

Steve
Oui mais d’ici cinq ans, vous allez être complètement entouré d’asphalte, de camions, de centres commerciaux. Y a même un projet de temple pour les Témoins de Jéhova. Vous pouvez dire adieu à votre qualité de vie. Votre terrain, va commencer à ressembler à un Chinatown égaré …

Jerry
Bon, ça va faire …

Steve
Je vous fais une offre finale, à prendre ou à laisser.

Jerry

Steve
45 % de plus que l’évaluation municipale …

Jerry
Étouffe-toi, le cave ! (Il fait claquer la porte.)

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Scène 3 :
Dans le bureau de Steve Microsoft
.

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illustration20080708031.jpgSteve
Bonjour Monsieur Icahn. Où en êtes-vous avec notre petite affaire ?

Carl
C’est pas loin d’être dans le sac.

Steve
C’est-à-dire ?

Carl
La famille de la femme à Jerry, les Woo, c’est sept personnes : le beau-père à Jerry, sa belle-mère, des vieux qui ne quittent presque plus jamais Hong-Kong, et leurs cinq garçons. Grosse famille pour des Chinois ! Ensemble, Y-z-opèrent une business de ginseng et y font b’en du cash.

Steve
Intéressant.

Carl
Fait que je suis allé passer une grosse commande de ginseng. Je vais être en santé, croyez-moi !

Steve
Au fait, Monsieur Icahn, au fait.

Carl
J’ai parlé avec deux des garçons et ça m’a terriblement coûté cher en ginseng, vous avez pas idée. Mon coffre de char est plein ! Mais ils ont fini pas comprendre que ce serait très très payant pour eux d’être ouverts à votre offre, ce que n’a pas été, jusqu’ici, le méchant Jerry.

Steve
Alors ?

Carl
Ben je leur ai demandé de me nommer représentant du conseil d’administration de la compagnie propriétaire du terrain et de m’en confier l’administration, ce qui inclut la responsabilité d’en négocier la vente. Ensuite, je leur ai garanti que vous achèteriez le terrain 40 % plus élevé que son évaluation foncière.

Steve
Bonyeu ! J’étais près à aller à 45 %.

Carl
Ils ont l’air intéressés et vont en parler aux trois autres frères qui eux aussi devraient marcher. C’est ça que je me suis laissé dire. Si c’est le cas, ils vont dégommer ce con de Jerry comme administrateur du terrain et me nommer, moi. C’est comme si c’était fait. Rendu là, b’en je vais revenir m’asseoir ici et signer un paquet de papiers avec vous, Monsieur Microsoft. Évidemment, va b’en falloir que je me prenne une « cut » …

Steve
Faut b’en vivre.

Carl ?
10 % ?

Steve
7 % !

Carl
9 % ?

Steve
8 %, p’is on n’en parle plus !

Carl
OK !

illustration20080708051.jpgSteve
Cochon qui s’en dédit ! Mais Jerry Yang, on fait quoi avec lui ? Et sa femme ? Et les vieux à Hong Kong ?

Carl
Eux-autres, ils sont minoritaires et, s’ils votent contre, ils vont se faire planter, à la limite cinq contre quatre.

Steve
On nage dans le capitalisme sauvage le plus sordide …

Carl
Remarquez, vous pouvez toujours être gentil en prévoyant, dans votre chantier, un petit coin de verdure – de toute façon, vous êtes tenu de le faire par la loi – que vous appellerez le Parc Woo.

Steve
Le parc où ?

Carl
Non, le Parc Woo, avec un W majuscule.

Steve
Niark-niark-niark ! Monsieur Icahn, vous êtes génial !

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Scène 4 :
À écrire
.

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À vous la parole !

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15 réflexions sur “La saga Microhoo : mini pièce de théâtre

  1. Dans un pub avec, sur la table, plusieurs Sapporo…

    Steve

    M. Yang?

    Jerry

    Oui?

    Steve

    Je réitère mon offre de l’autre jour. En plus, pour votre belle-famille, je fais la concession suivante : on renomme la compagnie YaWoo!

    Jerry

    (Les yeux écarquillés, le poil hérissé, la sueur perlant sur le bout de son nez, ses temps, la chemise «trempe à lavette», les lunettes embuées par tant d’émotions…)

    VENDU!

  2. Grrrrrr! On aurait dû lire : «.. la sueur perlant sur le bout de son nez, ses tempes, la chemise …»

    Steve
    Et… Que faites-vous de Icahn?

    Jerry
    (Sans hésitation) He can go to hell ! Ouarf-arf-arf !

  3. @flipper_21:

    Sapporo?? Mr. Yang est Chinois, non?

    Je pense pas qu’il dirait « VENDU! » si on lui offrait de la biere japonaise… 😛 Au contraire il serait probablement parti depuis longtemps, heheh

  4. Addendum (maudit toogreen… 😉 )

    Remplacez la Sapporo par une Tsing-Tao, d’abord ! Ou une Bud, une Molson, une Heineken, une Leffe, une Cheval Blanc. Bref, je vous laisse déterminer l’endroit où se trouve le pub en question…

  5. Scène 4, prise 2 (Les codes vont-ils fonctionner?)

    Dans un Hooters avec, sur la table, plusieurs Budweiser…

    Steve
    M. Yang?

    Jerry
    Oui?

    Steve
    Je réitère mon offre de l’autre jour. En plus, pour votre belle-famille, je fais la concession suivante : on renomme la compagnie YaWoo!

    Jerry
    (Les yeux écarquillés, le poil hérissé, la sueur perlant sur le bout de son nez, ses tempes, la chemise «trempe à lavette», les lunettes embuées par tant d’émotions…)
    VENDU!

    Steve
    Parfait! Et… Que faites-vous de Icahn?

    Jerry
    (Sans hésitation) He can go to hell ! Ouarf-arf-arf !

    Fin

  6. Ce qui me donne une idee pour continuer le recit:

    Donc, dans un Hooters de Shanghai avec, sur la table, plusieurs « Bud »…

    Steve

    Pis Jerry, mon offre de l’autre jour…

    Jerry (ben saoul)

    Ouin, m’as peut-etre ben y penser, mais… Steve??

    Steve (s’adressant a une des pitounes du Hooters)

    …faque au Grand Hyatt, 12h00, suite 303… ok? Amenes une couple de tes chums de fille?

    Jerry

    Steve??? Pis, l’offre?

    Steve

    Ah!! Oublies ca!! (retournant rapidement la tete) …Ouin faque comme je disait ma belle petite Suzie, j’ai du champagne pis un spa dans ma suite privee… L’autre petite la c’est ton amie? Invites-la donc aussi…

    Jerry

    !!!

  7. @flipper_21:

    LOL!! J’ai pris trop de temps a ecrire ma version… J’ai vu la tienne seulement apres avoir clique soumettre… M*rde!!! 😛

  8. @Trop Vert

    LOL! Copier-coller, quelques petites retouches, c’est rapide en sale!

    Ta version du Ballmer déconcentré par les «hotters» du »Hooters» : très bon! D’autant plus que ça me semble être tout à fait son style! 😉

  9. Eric Schmidt, grand patron de Booble, qui observait la scène de loin, s’approche de Carl après qu’il eut quitté Steve

    Eric
    Salut mon Carl!

    Carl
    Ah, salut Eric!

    Eric
    Mon Carl, j’offre 42% à la famille, pis 9% pour ta cut. Qu’est-ce que t’en penses?

    Carl
    Vendu!

  10. @Nelson

    On s’aperçoit que le théâtre est encore, disons, marginal… Ça ne déchaîne pas les passions! 🙄

    À mon grand regret! 😦

  11. Scène 4,

    Steve

    M. Yang?

    Jerry

    Oui?

    Steve

    Je vous ai bien eu!!! Et 40% au lieu de 45%… Hhaaaa!!!

    Jerry

    C’est toi qui t’es fait avoir. Veux-tu savoir pourquoi je ne voulais pas vendre?

    Steve

    Hein?!?

    Jerry

    Mon terrain était contaminé et la facture de décontamination va te monter à 85%. Mais tu n’as que ce que tu mérites!

    Steve

    Salaud de gros puant (je n’ai pas assez d’auto-critique pour me rendre compte que je fais de la projection, anyway, c’est dans mon inconscient, je suis tellement épais)

    Jerry

    T’as pas compris avec Rare payé trop cher à Nintendo, alors que toute la compétence avait déjà quitté le navire.

    Steve

    Blurp!

    Jerry

  12. Scene 5

    Jerry:

    En plus de la contamination, la 30 sera construit plus loin. Faq, mon gros, tu t’es fait doublement avoir!

    Steve:

    Damn! Je vais devoir revenir a mon premier métier: vendeur de char usagé avec des soutanes dans le coffre.

    Dans la scène suivante on voit Steve monter a bord de sa ford pinto 76 et s’en aller sur le blvd Taschereau.

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